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LA MANISCHTANA DE POURIM
- En quoi le soir de Pourim se distingue-t-il des autres soirs ?
- Tous les autres soirs, on peut rendre hommage à la bonne chère ou se taire, le soir de Pourim, seulement rendre hommage à la bonne chère Esther. Tous les autres soirs, on peut chanter n'importe quels airs amers, le soir de Pourim, seulement "Hava Maguila". Tous les autres soirs, on peut ne pas tremper, même une fois, le soir de Pourim, il s'agit seulement de beignets. Tous les autres soirs, on peut marcher droit ou en zigzaguant, le soir de Pourim, seulement en zigzaguant...

La Reine Esther commence à prendre du poids.
- A ta place, lui dit Assuérus, je mangerais moins de beignets.

Le lendemain de Pourim, une crécelle demande à une autre crécelle
- Toi aussi tu as passé une soirée agitée ?

- .. Et pourquoi vaut-il mieux en rester là ?
- Parce qu'après Pourim, il faut suivre un régime sans crécelles !

Pour Pourim... un seul plastique : le POLY... ESTHER.

Au Ciné-Mercaz, le film à voir : les... AMAN

- Qu'est ce qu'un Juif ?
- Un homme qui représente une yidéologie.
- Et qu'est-ce qu'une Juive ?
- Une femme qui représente une yidene au logis.
- Qu'est-ce qu'un bon Juif ?
- Celui qui trouve que les autres sont de mauvais Juifs.
- Qu'est-ce qu'un Juif assimilé ?
- Celui qui a appris l'hébreu avec la méthode Assimil.

- A quoi reconnaît-on un Juif orthodoxe ?
- Il n'entre que dans des maisons qui ont des portes koschères.

Un canard dit à une cane
- Vous alors, on petit dire que vous avez un nez juif !
- Quoi ! s'indigne la cane, j'ai un nez juif, moi ?
- Bien sûr : un bec de Kahn !

Dans une école juive, un professeur de géométrie pose cette question à ses élèves
- Savez-vous pourquoi il ne reste que des ruines de la civilisation égyptienne alors que le judaïsme demeure plein de vitalité ?
Et il fournit lui-même la réponse :
- C'est parce que la civilisation égyptienne reposait sur des pyramides, alors que la nôtre s'appuie sur des Cohn !

- Que fait-on à l'occasion d'un Brith ?
- On donne un cadeau de mohèl.

Un mohèl est en train de téléphoner à un autre mohèl lorsque, soudain, il n'entend plus son correspondant.
- C'est un comble ! s'écrie-t-il. Nous avons été coupés...

Cicrconciseur = Petit Papa Mohèl.

Dans une clinique d'accouchement, un bébé juif voit arriver le moment de sa circoncision.
- Voilà les ennuis qui commencent, pense-t-il. Je n'ai pas encore eu le temps de gagner un sou qu'on me réclame déjà une coupure !

Un schocheth, qui, à l'occasion, fait également fonction de mohèl, revient d'une Brith-Mila, assez ennuyé.
- J'ai failli avoir un petit accident, avoue-t-il à sa femme.
- Un petit accident !
- Oh ! tout petit... Je m'étais simplement trompé de couteau...

- Pourquoi doit-on envoyer ses enfants au Talmud-Torah ?
- Parce que si on ne les y envoyait pas, ils n'y iraient pas.

Mikwa = de quoi prendre un bain de pieux.

Minyân = assemblée dont les membres doivent souvent se mettre en quatre pour être dix.

- Que pensent les demoiselles snobs de la Bath Mitzva ?
- Que c'est une mitzva bath.

- Je ne sais pas ce qui me retient de devenir antisémite !... vient de s'écrier une paire de Tephilîn.
- Allons ! allons ! lui dit un Talith, pourquoi deviendrais-tu antisémite ?
- Parce que je me lève à l'aube tous les jours de semaine pour courir à l'office et le Shabath on ne me laisse pas entrer dans la Schoul !

- Pour certains, qu'est-ce que le Shabath ?
- L'occasion de faire une partie de carpes.
- Pourquoi ne faut-il pas rouler en auto le samedi ?
- Parce que le samedi il est interdit de se servir d'un schofar.

Deux bougies du vendredi soir sont en train de brûler, lorsque l'une d'elles se met à grésiller.
- Oh ! lui dit l'autre, tu n'as pas honte de fumer le Shabath !

Un vendredi, dans le vivier d'un poissonnier, une carpe soupire
- Ah ! comme ça me ferait plaisir de pouvoir me farcir une Juive !

Un bambin demande à un bambin juif
- Pourquoi tu ne manges jamais de viande ?
- Je n'ai pas le droit, répond le petit juif, j'ai encore des dents de lait.

- Quel est le schéma du Concile qui nous intéresse le plus ?
- Le Schéma Yisroël.

Dans une Yechiva, une immense Guemara dit à une toute petite Mezouza
- Voilà ce que c'est que de ne pas vouloir étudier la Torah ! On t'a mise à la porte...

Au Talmud Torah, le maître pose cette question
- Quelle différence y a-t-il entre un Reysch et un R ?
- Moi je sais M'sieu, crie un élève. On peut rouler les R mais on n'arrive pas à rouler un Reysch

A la veille d'un grand match de football devant opposer son équipe à l'équipe première de l'A.S. Menora, un entraîneur recommande à ses joueurs
- Surtout, méfiez-vous de leurs dégagements en chandelle !

- Où a-t-on le plus de facilités pour réunir un minyan ?
- Dans une boîte de bougies de Hanouka... Parce qu'on y trouve déjà 8 schamaoussem.

Benschen = action de grasses... dites par leurs maris.

Centre communautaire = Faubourg du Temple.

Moadone = auberge de Genèse

Oratoire = le Prière's Digest

Misheberakh = bénédiction... pour les oeuvres qui en profitent.

- Pourquoi le Messie ne vient-il pas encore ?
- Parce qu'il veut d'abord laisser leur chance à tous les chefs du judaïsme...

Un des administrateurs d'une Communauté Israélite ne comprend rien à rien.
- Qu'est-ce qu'on pourrait bien en faire ? demande le président.
Sur quoi un autre parness propose:
- Si on le mettait à la Commission Culturelle ?

- Pourquoi les fidèles doivent-ils tant de reconnaissance aux Hazanim ?
- Parce que ceux-ci ne manquent jamais de leur proposer leurs bons offices.

Une importante Communauté Israélite est en train d'élire ses nombreux administrateurs.
- Moi, proclame un des membres de cette Communauté, je ne vais pas voter. Je préfère le tiercé.
- Comment ! s'indigne sa femme, tu préfères le tiercé !
- Oui, explique-t-il. Là, au moins, on risque seulement de tomber sur trois mauvais chevaux !

Qu'est-ce que l'oecuménisme ?
- Une tentative pour obtenir qu'un membre de "la Kageneck" mette un jour les pieds à la Synagogue de la Paix.

Schamess = Suisse d'origine hébraïque.

Keren Kayement LeIsrael = Institution qui sème des troncs pour récolter des arbres.

Dame de la WIZO = Femme-tronc du KKL

Pionnières = Dames sionistes qui se distinguent de certaines autres par le fait qu'elles ne portent pas des manteaux de Wizon.

- Quelle différence y a-t-il entre un marchand de bestiaux et un schadschen ?
- Aucune. Tous les deux gagnent leur vie grâce à des behejmess.

Une oie dit à une dinde :
- Les Juifs sont de sales racistes !
- Des racistes, eux ? Allons donc !
- Si, je te dis, vois comme ils se conduisent avec nous ! Les oies et les dindes goy, il les livrent à un scho'heth, tandis que leurs oies et leurs dindes à eux, ils les confient à un schadschen...

Un scho'heth envie un schadschen :
- Comme je voudrais être à ta place !
- Pourquoi ? s'étonne le schadschen.
- Parce que tes victimes à toi sont au moins consentantes...

Après un long séjour chez sa mère, Sarah vient de retourner chez son mari.
Et celui-ci n'arrête plus de chanter - Sore est arrivée-ée-ée...

Chaque année, un fidèle veut absolument être Hathan Torah.
- Evidemment, c'est une grande mitzva, observe un de ses amis, mais pourquoi y tiens-tu à ce point ?
- Parce que, répond l'autre, la Torah est la seule kale qui ne fasse pas de scènes à son 'hathan.

Deux jeunes gens parlent d'un troisième
- Le malheureux !... Il est passé sous une Vespa.
Lui ?... Ce n'est pas possible !
- Si, il est passé sous une Vespa...
- Ah bon ! Tu m'as fait peur... J'avais compris qu'il était passé sous une choupa !

- Qu'y a-t-il de plus vexant pour la femme d'un dentiste juif ?
- C'est de voir la femme d'un médecin juif en train de faire un bridge.

- Quelle est la pâtisserie juive par excellence ?
- Le Blum-pudding.

- Qu'arrive-t-il à une dame juive qui ne surveille pas sa ligne ?
- Comme Jonas, elle doit se promener entourée de baleine.

Dans un restaurant juif, un client consulte la carte et y découvre un plat intitulé "Magen David".
- Qu'est-ce que c'est ? demande-t-il au garçon.
- Geffillter Magen.

Carpe = poisson auquel des Juives font des farces.On demande à un gourmet qui revient d'un grand mariage :

- Le repas était bon ?
- Heu... dit l'intéressé, ce qu'il y avait encore de mieux à table, c'était le Benschen...

Dans une Garkich, un client appelle le patron
- Ce veau est-il vraiment kascher ?
- Mais bien sûr, Monsieur, strictement kascher !
- Alors, peut-être pouvez-vous me dire depuis quand il a fait sa bar-mitzva ?...

- Que symbolise le restaurant Chalom ?
- Le Ventre Communautaire.

En visite à Paris, un couple de Juifs strasbourgeois arrive Place de l'Opéra.
- Ça alors ! s'écrie le mari. A Paris ils ont aussi un Restaurant Chalom !
- Quoi ! fait la femme, ils ont aussi un Restaurant Chalom ?
- Mais regarde-donc, répond le mari. C'est marqué tout grand : CAFE DE LA PAIX.

Casher : se dit d'une viande dont les gastronomes ne sont pas les seuls à apprécier le prix.

- Qu'est-ce qu'un Sioniste ?
- Un Israélite qui conseille à des Juifs de devenir des Israéliens.
- Qu'est-ce que le KKL ?
- Une institution qui plante des arbres dont les racines sont en Israël et les troncs dans la Galouth.

Quelque part en Israël, dans une forêt du KKL, un arbre s'adresse à son voisin :
- Qu'est-ce que tu donnes, toi? Je fais une collecte...
- Une collecte ? s'étonne l'autre arbre.
- Oui, c'est pour planter des Israéliens dans la Galouth.

Un tronc du KKL surprend un garçon juif glissant une pièce de monnaie dans un petit cochon en porcelaine.
- Quelle honte ! murmure-t-il, pour du chazer, là ils ont de l'argent...

Dans un kiboutz d'origine française, quelqu'un propose de cultiver des figuiers.
- Ah ! non, intervient un de ses camarades. Comme si on n'avait pas déjà assez de pépins...
- Qu'est-il intervenu dans la situation de la Palestine depuis la création de l'Etat juif ?
- Autrefois, elle existait grâce à un mandat, depuis, elle existe grâce à des chèques.
- Qu'est-ce que la Knesseth ?
- Une assemblée dont on rencontre peu de membres dans une beth-haknesseth.

- Quelle est la pièce préférée des dames de la Wizo ?
- L'Eschkol des Femmes.

- Quel pays compte le plus de juristes ?
- Israël, puisqu'il exporte des centaines de tonnes d'avocats.
- Quelle différence y a-t-il entre Moïse et Ben Gourion ?
- Moïse rêvait de sortir d'Egypte pour entrer dans le pays de Canaan et Ben Gourion de sortir du pays de Canaan pour entrer en Egypte.

Le général Moshé Dayan est furieux...
- Après tout, vient de lui lancer un adversaire politique, vous n'êtes qu'un sioniste général !

Evoquant sa carrière, Golda Méir constate, avec autant de mélancolie que de modestie
- Quand je pense que les Français, eux, ont eu Jeanne d'Arc !
- Sans doute, lui dit un ami... Mais n'êtes-vous pas notre Dame de Sion ?

Un citron israélien aperçoit un ethrog israélien. - Oh ! s'écrie-t-il, un misrachiste !

Visitant Israël, un touriste espagnol voit chez un épicier des oranges "Valencias de Jaffa" - Tiens ! fait-il, des marranes...

Abie Nathan, le "missionnaire de la paix", revient de son tour du monde.
- Assez d'avions, de bateaux et de trains ! lui dit un ami. Il est temps que tu prennes un taxi.
- Un taxi ! s'étonne Abie Nathan, où veux-tu que j'aille en taxi ?
- Chez Ben Gourion, pour essayer de le convaincre, lui aussi, de faire enfin la paix avec Israël !

Eretz = pays qui, pour certains, est de l'hébreu.

Voyant Adam et Eve en train de croquer la pomme, un ange murmure :
- Quelle honte ! Ils n'ont même pas fait un schéhéchéyonou...

Au moment où les animaux vont s'embarquer sur l'Arche, Noé dit à ses fils
- Désinfectez-moi tout ce monde là !
- Pourquoi ? s'étonne Cham. Et Sem explique :
- Il ne faut pas qu'il y ait plus d'un couple de puces à bord.

Rebecca vient de donner le jour à Esaü et à Jacob.
- Je vois ce que c'est, constate Isaac. L'Action Jumelée !

Un jeune juif interroge son père :
- Dis, papa, qu'est-ce qui distingue l'Ancien Testament du Nouveau Testament ?
Et le père répond :
- Les héritiers.

Arrivant au Gan Eden, un Tzadik s'étonne d'y entendre des Lamentations.
- Ne t'inquiète pas ! lui dit un Juste arrivé bien avant lui, ce n'est que Jérémie qui raconte ses souvenirs...

Un Yid contemple un tableau de Chagall. Et, devant la tête d'un des personnages, il hoche la sienne
- Quoi ! ça c'est un yidischer Kop ?

Un fervent amateur de littérature yiddish se recueille devant la tombe de Scholem Aleichem. Et il soupire
- Jetzt bist de nebbich Scholem Asch !

Scholem Aleichem est en train de se promener avec un ami lorsqu'ils aperçoivent une dame juive particulièrement corpulente.
- Oï ! s'écrie l'ami, vous ne saviez pas encore tout en écrivant "Es ist schwer ze sein a Jid..." (et il ajoute) "Es is noch schwerer ze sein a Jidene !"

[Faites connaissance avec Noctuel] [Suivez le Yid] [Un repreneur pour la CIS] [Le Strasbourgeois gentilhomme]